Reklámok

Idős, fejkendős nénike boltba lépve megszólal: „Kérek egy probiotikus kenyeret, cereakolos kekszet, L Cazei Defensises joghurtot, vitafibrines vagy hydro- ureás arckrémet és intelligens mosóport szálkisimító gyöngyökkel.” Olyan mindennapi, életszagú, meghitt jelenet. Vagy nem? Pedig a televízióból szinte csak ilyen szövegű reklámok zúdulnak ránk. Annak ellenére, hogy akkor hatásos a reklámszöveg, ha rövid, lényegre törő és a célközönség nyelvén beszél. Esetleg ez már az lenne? Én kérek elnézést a tudatlanságomért.

Ritkán nézek tudatosan reklámokat, de valahogy bizonyos blokkokat mindig sikerül elcsípnem. Ezekben azt próbálják nekem meg- és elmagyarázni, hogy puffadok, renyhe a bélmozgásom, nem jó az emésztésem. Lassan tényleg így lesz, mert mindig főzés vagy étkezés közben hallom, látom ezeket a gyógymódokat és utána már elmegy az étvágyam. Így aztán tényleg lecsökken bennem a bifidus essensis és a jótékony hatása.

Minden este szembesítenek azzal, hogy a nagy számok törvénye alapján, nekem is húgyúti fertőzésem van, esetleg még inkontinenciám. De hüvelygombám tuti, amiről beszélgetnem kellene, nyilvánosan, de a párom háta mögött. Végül is, amennyiben csak lakótársam, nem is tartozik rá. Ha esetleg nem elég az al- és bel testemmel való kéretlen tanácsból, vidáman szárnyalhatok tovább éjjel-nappal, mert ehhez is ajánlanak megfelelő, szárnyakkal ellátott eszközöket és társait, Silk Touch szálfátyol borítással. Gondolom, nemcsak kék vérűeknek.

Családom férfi tagjai is felvilágosítást kapnak a rájuk váró aranyérről, prosztata gondokról, akadozó folyó ügyekről, tálalva nyomban mellé a megoldást nyújtó csodabogyót. No és általam a vacsorát. De már nekik sincs étvágyuk. Bevezethetnénk, mint újfajta fogyókúrás programot. Amúgyis, a C...bert sajtos dobozt félve nyitom ki, mert mi van, ha a rét közepén találjuk magunkat és nem találunk haza.

Ezek után kimaradhatatlan kellék még az intelligens mosópor, lehetőleg szálkisimító gyöngyökkel. Nekem nem igazán sikerült találkoznom velük. Valószínűleg azért, mert se a mosógépem, sem a családom nem elég intelligens, ezért nem fejti ki nálunk maximálisan a beharangozott hatást, így mindig vasalnom kell. Még sincs felhő vagy virág a ruháinkon. Illetve ha a mosógépem felmondja a szolgálatot, mert én elvetemül, sűrűn merek mosni vele, valahogy nem terem előttem a mosógépszerelő, aki elmeséli, hogy mindez azért van, mert nem használok vízlágyítót. Elgondolkozom rajta, hátha a legközelebbi panelhibásodás megakadályozására is jó lesz. Vagy legalább azonnal megjelenik a szerelő, csak mert C....ont használok.

Megtapasztaltam, nagyon félresikerült nőszemély lehetek, mivel társaságban nem szoktak valamely ruhadarabomra rábökni és nem kérdezik meg: „Új?” Legnagyobb sajnálatomra ezért nem tudom a party táskámból előrántva a mosószeres flakont és válaszolni: „Nem, csak P…-al mosva”. Pedig annyira jó lenne! Annyira természetes, bensőséges jelenet! Most már azt is tudom, okos se vagyok, mert egyébként az okos anyu T...val mos. Én nem.

Az is biztos, hogy rossz a tusfürdőm, arckrémem, testápolóm, mert nem nézek ki úgy, mint Claudia Schiffer, vagy legalább nem látszom 10 évvel fiatalabbnak a valós koromnál. Inkább 20-al idősebbnek egy-egy reklámblokk nézése után.   Talán be kellene szereznem egy 48 órán át hidratáló, 4D White Complex technológián alapuló krémet, bármit jelent is ez. Értelemszerűen a dezodorommal is akad probléma, mert én naponta mosakszom, nem is egyszer. Nem várva meg a 48 vagy 72 órát.Persze jelenlegi életem jelenlegi párja sem a megfelelő termékeket használja, mert még mindig nem lobog a haja a szélben. Igaz, nem is korpás soha. Zuhanyzáskor se látom, hogy az izmai szétdurrannának, mint egy body buildernek edzés után. Ja és eleve mosakodnia kell a gagyi deó miatt. Pedig nemrég váltott valami másra. Még mindig nem az igazi, mert amikor megkérdeztem mi az, nem rémlik, hogy válaszadás közben egy szikláról lógott félmeztelenül.

Mindig aggódom gyermekeim jövője felől, mi lesz belőlük, ha nagyok lesznek. De már nem teszem, megnyugodtam. Kilátástalannak tűnő, legvégső esetre is van megoldás; gyümölcs lesz mindkettő a J...bellában. Segítségül frissen mosott, fehér ruhát se adok rájuk, mert órán a tanár azonnal kiszúrja őket magának és kihívja  felelni. Amiatt se aggódom most már, hogy elfelejtek félévente bejelentkezni a fogorvosomhoz. A reklámok szerint úgyis úton-útfélen, minden sarkon vár rám egy fogorvos, aki ellenőrzi a számban a lepedéket, a fogaim állapotát. És ha szerencsém van, még a fogkrém, fogkefe vásárlást is megúszom, mert a kezembe nyom egy-egy dobozzal, hogy azokat használjam. Különösen, ha a 3D ragyogásra vágyom. De még a megkarcolódott kocsim miatt se fogok dühöngeni, mert kenek rá egy kis Be...tent és szebb lesz, mint új korában.Biztos az a bajom, nem haladok a korral, így nem tudom befogadni a reklámok tájékoztatását, emlékeztetését, meggyőzését. Az is lehet, hogy félreértek, félrehallok valamit, mert nem a legújabb fültisztító sprayt használom tisztálkodáskor és vastagon lerakódik bennem a fülzsír, akárcsak a wc pereme alatt a baci banda. Mindemellett azért nagyon remélem, hogy annak a pilótának nem hasogat a feje, amelyik repülőgépen utazni szeretnék a családommal együtt, mert ha mégis bevenne egy fejfájás csillapítót, lehet nagyobb baj lenne, mint az ő kínja!

Végezetül pedig megtalálni óhajtanám azt a reklámkészítőt, aki szerint evidens, hogy egy mennyei kinézetű réten legelésző tehenet mosolygós, beszélő hódok masszíroznak. Szeretnék kérni a szerből, amiből reklámírás előtt szívott. Hátha a jótékony delíriumban nekem is jó lenne, vagy/és legalább is megérteném a pár óra alatt rám zúduló szennyáradatot.

Vissza az elejére